Crónicas Celestes

Nuevo blog

2010-05-25T03:46:00.002-03:00

Hola a todos! Quiero avisar que estoy intentando comenzar un nuevo blog...

Y con esto le doy un cierre ¿temporal? a las Crónicas.

Ya no necesito tanto contar mis impresiones de una manera tan personal.

Veremos cómo me va acá:

http://celestelera.blogspot.com

No es muy original pero es lo que soy. Tal vez elija el nombre Crónicas Celestes para el título. Veremos.

¿Nos vemos ahí?

Crónica 59 - Ser o no ser

2010-02-07T22:17:00.004-03:00

"Serás lo que debas ser o no serás nada"

I
¡Madre mía! No estoy siendo lo que debería ser.

De todas las cosas que debería ser, esto no es ninguna. En serio, hay muchísimas cosas que debería ser, y me harían feliz y sin embargo, no elijo jugarme por ninguna.

¿Qué demonios me pasa?

¿Voy a desperdiciar toda mi vida en cosas que no me hacen feliz porque son, supuestamente, más seguras?

II
Un poco, de a poquito, voy siendo lo que debo ser. Mi visión sobre mí misma varía de un momento a otro.

Crónica 58 - Tiempo

2010-02-06T02:13:00.000-03:00

¿Qué hacer cuando sentimos que el tiempo no es nuestro?

Todos rigen mi tiempo. Con relojes, con pedidos, con urgencias, con pretextos. Hay que hacerlo, porque es lo que hay que hacer.

No me gusta. No le veo el sentido.

No entiendo.

Es como que el verdadero sentido de todo es mucho más simple. Pero sobre ello construimos tantas instancias que nos alejan que ni siquiera nos damos cuenta de lo lejos que estamos.

¿Qué hago?

¿Qué decisión tengo que tomar?

Crónica 57 - Lectores emocionados

2010-01-10T16:35:00.001-03:00

Muchas veces cuando leemos un libro nos quedamos maravillados por la genialidad del autor para decir tal o cual cosa. Por su manejo de la ironía, por su delicadeza para la crítica o por otros múltiples motivos imposibles de enumerar en su totalidad.

Muchas veces al quedar tan estupefactos queremos compartir la genialidad del autor con cualquiera que tengamos al lado.

Si ese supuesto amigo que tenemos ahí leyó al autor recientemente, engranará en nuestra emoción y terminaremos agradablemente hablando y exaltándonos mutuamente.

Si lo leyó hace algún tiempo, nos dirá algo que demuestre que sabe que es genial y que también se emocionó cuando lo descubrió, y no mucho más.

Ahora, si aquel al que nos dirigimos no ha descubierto aún las maravillas y bondades del autor o texto al que nos referimos, lo mejor será desisitir del intento de que se emocione como nosotros. Lo ideal sería recomendarle que lo lea y guardarnos toda la emoción para cuando lo descubra y se exalte tanto como nosotros.

Crónica 56 - Si ellos supieran

2009-12-15T12:21:00.001-03:00

Si ellos supieran, si tan sólo percibieran la mística, la simbología, la hermosura de la poesía que conlleva la revolución.

Si pudieran darse cuenta de que detrás de esa apariencia dura que está dispuesta a cualquier cosa por un mundo más justo para los más postergados, hay toda una construcción sensible de poetas y artistas. Hay símbolos de la lucha más eterna.

Una construcción que llega a los sentidos. Que hace que la piel se sienta más suave y perceptiva. Que los ojos y oídos quieran sentir esa mística que no es mística sino sensibilidad por lo más maravilloso que el ser humano puede hacer: sentir que el otro es igual a uno, que mientras que uno esté mal y viva en la miseria todos viviremos en un mundo miserable.

Yo siento eso al verlos.

Los comprometidos, los militantes, rescatan la historia pasada y cuentan historias donde espigas de trigo y claveles rojo cobran un sentido único y hermoso. Donde flores, aromas, lugares, paisajes, personas se convierten en símbolos que se pueden sentir.

La clase media está dormida. Transita la vida sin importarle nada demasiado. Vive, ve la tele (lo que haya, no le importa), quiere comprarse todo lo nuevo, las nuevas tecnologías lo maravillan. Y se pierde, sin saberlo y sin quererlo, de sentir esa fascinación por las cosas simples pero importantes. Por sentir pasión por una idea.

Y se pierden las obras de arte que puede producir esa pasión por una idea.

No estoy en contra del arte-porque-sí. Él también dice algo y muchas veces es expresión de la angustia y los sentimientos extraños que produce el no saber bien dónde estamos parados. Pero cuando detrás de una canción, de un poema, hay un ideal de vivir en un mundo más justo, esa pieza artística conmueve los sentidos. La piel se sensibiliza y es el más maravilloso arte.

Un arte fino y delicado.

Delicadeza que muchas veces queda tapada por las acusaciones de violencia y extremismo que soportan los militantes que el capitalismo no quiere. Acusaciones que reciben por parte de los que suponen que todo tiene que seguir así de injusto.

Ellos se lo pierden. Se irán de este mundo sin haberse permitido sentir lo que el ser humano puede hacer cuando se conmueve realmente por algo importante.

Cronica 55 - ¿Y mi juventud?

2009-11-27T01:31:00.003-03:00

Hoy esperando el colectivo siento que me tocan el hombro. Es una chica de alrededor de 14 años que también está esperando con su blanco delantal del colegio. Y me pregunta:

-"¿Hora tendría?"

Sí, así sin la S al final. No tendrías sino tendría.

Me trata de usted.

Ella, que tiene 14, a mí, que sólo tengo 24.

Aturdida le digo: "Eeehh, 6 menos cuarto".

Y me quedo pensando.

"Ya está. Soy oficialmente vieja"

Crónica 54 - Correr y nunca llegar

2009-11-20T02:30:00.001-03:00

Corro. Sigo corriendo detrás de cosas que no me hacen feliz.

Algunas me harían feliz, si las otras no se interpusieran.

¡Y yo pensé que había parado! Qué ilusa. Siempre sigo corriendo. Y todos me agregan metas. Pequeñas, sí. Cada una pequeña en el mundo de los demás... Y yo no puedo decir que no.

Yo lo hago. Yo te ayudo. Digo.

Nadie lo va a poder hacer si no lo hago yo. Nadie lo va a hacer bien. A nadie le puedo explicar cómo se hace y que lo haga a mi manera. Pienso.

Y ahí voy. Agregando metas que nunca cumplo en término. Siempre todo es para ayer y yo lo termino sin dormir a último momento.

Antes me echaba la culpa a mí misma. A mi capacidad para retrasar las cosas.

Ahora por lo menos me di cuenta de que mi defecto no está en retrasar las cosas, está en aceptar hacer tantas que termino por acumular tamaño tal de responsabilidades que no puedo cumplir con todo en tiempo y forma. Y me hace sentir mal.

Pero muchos piensan que estoy de parranda. ¡Ja! El día en que esta persona que escribe pueda estar de parranda tan siquiera un mes sin aceptar ninguna obligación que la haga infeliz hacemos una fiesta.

Crónica 53 - Los peores sentimientos

2009-11-13T03:01:00.003-03:00

Hoy no quiero hablar con nadie. Y por favor que nadie se sienta ofendido.

No quiero hablar con nadie porque hoy siento que mi vida es horrible. Y eso me lleva a tener los peores sentimientos que se pueden tener.

Me molesta cada cosa que hace cada una de las personas a mi alrededor. Me da ganas de salir corriendo, de romper todo, de gritar a los cuatro vientos que quiero estar sola en este mundo.

Me da envidia que haya gente que tiene las cosas tan fáciles y no se da cuenta de lo afortunada que es. Me da muchísima envidia la gente que tiene voluntad, que hace cosas, que no para, que trabaja, que estudia, que todo lo hace feliz. Porque sabe que detrás de eso hay una meta.

Pero yo no. Y todo eso me da bronca. Entonces: ¿De qué te sirve amiga/o que hable con vos en este estado? Si la que está acá sentada es la peor yo. No quiero que ella te hable. No quiero que la peor de mis versiones te diga nada. No quiero. No te enojes, no es que no te quiera, es que no la quiero a ella.

Crónica 52 - Refugio musical para las frustraciones

2009-10-14T02:21:00.003-03:00

Una vez más encuentro refugio temporario en una canción. El agradecimiento hacia los autores e intérpretes de este tipo de canciones que me consuelan en momentos de angustia es infinito. Y creo que nunca podré expresarles correctamente lo que significan sus obras para mí. Y aunque lo hiciera, algunos nunca llegarían a comprender la magnitud de lo que hacen por las almas sensibles.

Es más que un cantante musicalizando la partida de un amor que dejó roto el corazón. Hablo de sentimientos mucho más sutiles y que, por eso mismo, nunca deja de sorprenderme que alguien más los pueda plasmar tan sintética y claramente en una canción.

Ese refugio y sensibilidad provocados por la música y las letras más bellas que pueden acompañarla es algo que me encanta experimentar.

Pero, por otro lado, me cansa que esporádicamente siempre pase lo mismo.

Sería la mejor sensación haber tenido una vocación que seguir y dejar todo para lograr objetivos con esa vocación.

Pero me falta. Nunca la tuve.

Lo peor es estar sin rumbo.

¿Para donde voy ahora?

Si todo lo que intento me sale a medias... si siempre hay alguien al lado al que le sale más fácil y mejor, como si hubiera nacido para ello.

Creo que tengo potencial para algo. Pero, ¿para qué?

Crónica 51 - Las vueltas de un libro

2009-09-27T03:58:00.000-03:00

Terminé de leer esa obra de arte que es Cien Años de Soledad y pienso qué genialidad la de García Márquez al representar la soledad del ser humano de esa manera. Porque todos esos personajes que se suceden unos a otros y cuyas decisiones afectan a los demás de una u otra forma, en realidad están siempre solos. Nunca terminan de relacionarse con el de al lado. Me da la sensación de que nunca se comprendieron. La mayoría tenía una vida interior riquísima, pero que sólo quedó en eso. Los otros nunca terminaron de saber quiénes eran en realidad sus parientes. Tal vez Rebeca sea el personaje donde más se nota. Pero no es la única.

Esta breve reseña de las reflexiones que despertó en mí el libro no está influenciada (para bien o para mal) por ningún otro análisis que se haya hecho. ¿Por qué? Porque si hay algo que no leí todavía en esta vida -que está llegando a sus bodas de plata consigo misma- son análisis de Cien Años de Soledad. No sé cuál es la razón, pero no me interesó nunca leer ninguna reseña.

Lo cuento, no porque me enorgullezca de esta situación, sino porque me parece curiosa la manera en que llegué finalmente a leerlo. Desde la secundaria que tengo interés en el libro. Mi profesora de Lengua y Literatura lo había incluido en una lista de la que debíamos elegir cuatro libros para leer a lo largo del año. Por esas ignorancias de la vida y por la casualidad elegí otros. Dos de Ernesto Sábato, uno de Paulo Coehllo y el genial Rosaura a las diez de Marco Denevi.

Desde ese momento, decía, el libro llamó mi atención pero también me esquivó. Ahora entiendo que tal vez fue mejor porque a lo mejor no estaba preparada para comprenderlo muy a fondo en esa época.

Aunque no hubiera leído el libro, podría haber leído reseñas o análisis sobre él. Pero eso, por una cosa o por otra, no ocurrió.

En fin, un día un músico de una banda británica que escucha mi hermana leyó el libro mientras estaba de gira y lo recomendó. Ella lo reflexionó y pensó que lo que este señor músico había comentado era motivo para leer un libro tan afamado. Lo que más llamaba la atención era el hecho de que él hubiera confesado necesitar recurrir a un árbol genealógico para no perderse en algunos momentos. Mi hermana lo leyó y le gustó. Me dirán: no es necesario que lo diga tu hermana para que te des cuenta de que es un excelente libro. Está bien, acepto el comentario. Sin embargo, yo necesité que ella lo leyera y me lo pasara a mi para poder descubrir esa obra de arte de la literatura.

Lo más curioso de todo esto es que justamente uno de los libros que es reconocido por su aporte o contribución a la lengua española, haya sido recomendado indirectamente a mi hermana por alguien que lo leyó en un país muy lejano y en otra lengua. Estoy segura de que somos muy afortunados de poder leerlo en su idioma original.

Y yo me siento afortunada de que haya llegado a mí en el momento correcto.

Crónica 50 - Random de pensamientos

2009-09-07T03:53:00.002-03:00

Me gustaría poder escribir una linda canción en momentos como éste. De esa forma, por lo menos servirían para algo estas horas inutilizadas.

Si hubiera dedicado 6 años de mi vida -y con la cantidad de horas que dediqué al estudio- a la música, tal vez hoy podría escribir una bella melodía que acompañara unas armoniosas palabras y sería más feliz.

Crónica 49 - Diferencias

2009-08-27T14:34:00.004-03:00

Justo antes de salir a tomar el colectivo encuentro en la biblioteca de casa un librito rosa que dice: Osvaldo Soriano.

Perfecto. Lo voy a leer.

En el viaje en tren me regodeo en la genialidad de las "llamadas internacionales" que escribía durante los '90. Por otro lado, me deprime leer una tras otra las atroces leyes y medidas que se tomaban durante esa época. No es que las desconociera. Pero me refresca un poco la mente.

Totalmente antipopulares, esas decisiones de gobierno fueron las que destruyeron casi todo en este país.

Luego, vuelvo a mi actualidad. Una nueva ley de medios de radiodifusión (servicios audiovisuales es más específico en la actualidad, pero dejémoslo ahí) está muy cerca. Casi la podemos sentir.

Pienso en la diferencia entre ambas realidades.

Y me alegro de que los que protestan ahora sean los grandes monopolios. O ni siquiera protesten, ya que "ignoran" la noticia del apoyo que está recibiendo el proyecto. Parecen más interesados en mostrar el casamiento de un futbolista. Son los primeros que se llenan la boca defendiendo lo que ellos entienden por libertad de expresión. Cuando también son los primeros en coartarla teniendo todos los medios que pueden tener en su poder.

Vaciaron de contenidos plurales y de voces nuestros medios audiovisuales. Si hoy están ofuscados vamos por buen camino.

Crónica 48 - Escribir...

2009-08-19T03:13:00.007-03:00

Primero ideas sueltas, frases que inspire el objeto del escrito...

Luego releer, suprimir lo que no va... Recuerdo a Cortázar que dijo que siempre que corregía eliminaba partes, nunca agregaba...

Luego entiendo: todo tiene un orden... Cada fragmento del texto tiene su lugar y encuentra su posición con respecto a los demás...

Alegría... Es un placer inigualable saber que cada frase tiene su espacio particular y que el rompecabezas de ideas está funcionando.

"¡Qué buena esta combinación de palabras! ¿Cómo se me habrá ocurrido?", pienso. La escritora peca un poco de egocéntrica.

Luego le doy vueltas a ese párrafo que no me cierra. No se entiende. A explicar. Pero queda demasiado explicativo... No es interesante de leer. ¡Desesperación! A buscar el primer borrador que seguro era mejor que esto y se puede partir nuevamente desde allí.

Luego encuentro el esquema: introducción, nudo y desenlace... Aunque no se trate de una historia...

Cuando las palabras fluyen una tras otra y las manos se deslizan escribiéndolas es como si se compusiera una maravillosa melodía... Aunque nunca haya tocado el piano debe sentirse algo similar...

La tranquilidad nuevamente. El texto es lo que esperaba...

Aunque siempre podría ser mejor. El autoestima baja un poco pero la satisfacción queda.

Crónica 47 - Palabras inutilizadas

2009-08-19T01:26:00.000-03:00

Hoy encontré unas palabras que escribí hace unos años y que nunca llegaron a destino. Eran palabras bastante sabias y que expresaban excelentemente lo que quería transmitir, pero por alguna especie de temor no logré que llegaran a quien iban destinadas.

Hoy son hermosas palabras. Pero ya están muertas. No sirven para nada.

Me da pena lo cobarde que fui. Tal vez pensé que eran demasiado serias... o dramáticas... o exageradas... O demasiado racionales para expresar sentimientos. Pero hoy me doy cuenta de que eran palabras perfectas. Es una lástima que hayan quedado inutilizadas por el tiempo. Ya no sirven de nada. Salvo para darme cuenta de que la próxima vez mis escritos van a llegar a destino. Porque voy a tener confianza en mi capacidad expresiva.

Crónica 46 - Abuela, nieta y periodismo

2009-08-09T23:28:00.003-03:00

Conversación con mi abuela sobre mi condición de redactora...

Abuela: Hay que mantenerse entrenado...
Yo: Sí, yo escribo habitualmente... Y también leer lo que están escribiendo los periodistas ayuda a mantenerse actualizado...
Abuela: (con vos incrédula) ¿Vos leés los diarios?
Yo: (con voz de autosuficiencia) Claro...
Abuela:...
Yo...
Abuela: (Todavía incrédula) ¿Tu papá compra el diario?
Yo: Sí, además yo leo en internet.
Abuela: (?)
Yo: Ahí tengo todos los diarios. Y leo todos los días.
Abuela: (cambiando de tema pero dando señales de no creerme al 100%) Sí, es importante...

Nota al pie: Aquí encontré en mi abuela un resabio de la idea de que los hombres son los que leen los diarios. Los hombres y no los jóvenes ni las mujeres, justamente las dos cualidades que me caracterizan. Lo demuestra la incredulidad de que lea los diarios y el hecho de que si los leo es porque los trae el "hombre de la casa" al hogar... Y no mi mamá o yo misma buscando las noticias por mis propios medios.

Crónica 45 - Comunicarse

2009-08-05T00:51:00.000-03:00

Hasta hace unos pocos años no tenía tanta necesidad de comunicarme. Hoy en día con esto de las nuevas tecnologías e internet estoy comunicándome todo el tiempo. Se creó en mí una necesidad de expresar lo que pienso más de lo que me había expresado en toda mi vida anterior.

De todas maneras, muchas veces me agota y me satura la sobrecomunicación.

Recreo... Escuchemos She & Him

2009-08-02T19:18:00.004-03:00

Les propongo compartir este primer domingo de agosto escuchando una banda cuyo disco se me hizo adictivo desde hace unos meses. Se trata de la banda de la actriz Zooey Deschanel (que esta semana descubrí que es hermana de Emily Deschanel, la protagonista de la serie norteamericana Bones). El duo se llama She & Him y tiene un estilo retro y folk que me agrada muchísimo.

Este simpático video corresponde al tema Why do you let me stay here? de su primer (y único hasta el momento) disco, llamado "Volume One"

Sitio oficial: www.sheandhim.com

Crónica 44 - No confiar en mi palabra

2009-08-01T04:36:00.004-03:00

He descubierto que me molesta y me entristece que alguien no crea en mi palabra. Tengo 24 años y recién lo descubro porque soy honesta, no doy motivos para que nadie piense que miento. Es una de las pocas cualidades de las que estoy segura y me enorgullecen.

Lamentablemente me enorgullece. Debería ser algo común decir la verdad. Podríamos entrar en largos e interesantísimos debates filosóficos al respecto.

Pero hoy es sábado y no tengo ganas.

Crónica 43 - Olvidos

2009-07-23T01:57:00.005-03:00

He descubierto que hay personas que interpretan mis olvidos y lagunas mentales temporarias como si no le diera importancia a lo que me dicen. Interpretan los malos entendidos como si a mí me importara un bledo lo que les pasa.

También he descubierto que mi memoria tiene huecos e imperfecciones por todos lados. Puedo llegar a olvidarme de las cosas que más me importan.

Es un defecto horrible. Pero no quiero tener que pedir perdón por ser defectuosa cada vez que no recuerdo algo. Me gustaría que esa gente se diera cuenta de cuánto sufro y cuántas cosas no digo por temor a equivocarme al hablar y que se sientan mal ellos porque no recuerdo algo.

Crónica 42 - Duda existencial

2009-07-15T02:20:00.001-03:00

¿Cómo puede ser que, habiendome criado y educado en este mundo y en esta sociedad, tenga la sensación de que no encajo en ningún lado?

Un poco de orden mental para la autora del blog

2009-07-14T03:39:00.000-03:00

Queridos lectores (pocos pero fieles):

Escribo esto para pedirles un poco de compasión con la pobre autora de estas Crónicas Celestes. A esta autora, le gusta escribir sobre todas las cosas que le apasionan, la indignan, le interesan o simplemente le llaman la atención. Es por eso que un día decidió crear este blog.

Pero otro día descubrí que también quería escribir y compartir el trabajo de músicos y cineastas que me gustan. Y, ¿por qué no?, otro tipo de artistas o gente que está haciendo algo interesante. Entonces decidí crear otro blog en el que hablar de esas cosas.

Últimamente me doy cuenta de que el hecho de tener dos blogs no es para nada favorable a mi mente en ebullición y mucho haría por mi salud mental el no tener que repartirme entre ambos.

Por lo tanto, les pido que me permitan tener unos pequeños recreos aquí para poder compartir esos videos y músicas sobre las que siempre tengo algo que decir.

"Este es tu blog", me dirán, "y podés hacer lo que quieras en él". De acuerdo. Pero quería pedirles una especie de complicidad a los que leen esto ocasionalmente.

Desde ya, muchas gracias.

Atte.

Celeste

Crónica 41 - Simpleza

2009-07-13T03:00:00.000-03:00

Yo me la paso analizando situaciones sociales. Me la paso analizando el discurso de los medios.

Mi hermana aparenta no hacerlo pero tal vez inconscientemente lo hace.

Después de mucho protestar y hablar entre las dos sobre los resultados de las últimas elecciones en la provincia de Buenos Aires, así como al pasar comenta : "para mí que la gente pensó que votaba para que se quedara en gran cuñado".

Primero me río y luego pienso que es una gran frase. ¿Sabrá todo lo que puede analizarse a partir de esa simple frase? Mejor no lo hago, prefiero que quede en la simpleza y frescura que le dio ella.

Escrita el 29 de junio
Foto por: dailyinvention

Crónica 40 - Involucrarse

2009-07-10T01:47:00.000-03:00

Estoy segura de que llegó el momento de involucrarse y salir a decirle a todo el mundo lo que pensamos.

Algo me dice que es el momento justo.

Estoy cansada de escuchar a los monstruos de la derecha y los que sólo piensan en llenarse de dinero a costa de todo lo demás. Y estoy harta de tener que escuchar a cientos de personas de mi misma condición social que, lejos de apoyar a aquellos políticos que por lo menos intentan hacer algo por ellos, se muestran como repetidores automáticos de las cada vez más asquerosas mentiras de los medios masivos de comunicación.

Me siento triste de que se dejen manipular así.

Estoy podrida de que lo mediático sea más importante que lo que pasa en la realidad. De que los que se hacen los simpáticos logren su cometido de caerle bien a "la gente". ¿Qué se yo qué es "la gente"?. Pero ellos le llaman así. Para ellos "la gente" es todo el pueblo o la parte del pueblo que les sirve para ganar una elección. Esa misma gente, que lejos está de ser "toda la gente", es la que opina todo el tiempo y critica al actual gobierno pensando que del otro lado siempre va a tener un cómplice.

Yo hasta hace unos meses callaba. Y esto seguramente les hacía pensar que yo era uno más de esa masa. Pero no. Basta. Se acabó. Ahora se lo voy a decir a todo el mundo: No estoy de acuerdo con eso. No estoy de acuerdo en que se insulte todo el tiempo a nuestra actual presidenta. No es peor que muchos que fueron aclamados por multitudes y hoy sabemos muy bien que destruyeron nuestro país. Es más, me animo a decir que es mejor.

No es peor que esos fantoches que integran el partido más pro, que bien sabido es de donde vienen y los intereses económicos que tienen y que nunca van a tomar una medida verdaderamente popular. Es más, me animo a decir que es mucho mejor que ellos.

No soy oficialista. Pero tampoco soy parte de esas ideas que me dan miedo y que prefieren que no nos involucremos. Que dejemos que destituyan a un gobierno constitucional en Honduras, total ¿qué nos importa?. Se olvidan que más o menos así empezó todo la última vez que latinoamérica tuvo que soportar sus horas más tristes. O tal vez no se olvidan, pero quieren que vuelvan los militares porque en esa época estaban tranquilos y a los que secuestraron y torturaron era porque "algo habrán hecho".

Mezclé todo, lo sé. Pero todo esto me sirve para confirmar por qué es el momento de involucrarme. Aunque más no sea para decirle al de al lado, a ese que sí forma parte de esa masa de "la gente", que yo no estoy de acuerdo. Que no todos queremos quedarnos mirando cómo los poderosos y los medios masivos siguen denigrando a un gobierno que algo bien debe haber hecho. Me cansé. Basta.

Crónica 39 - Sensación de vacío

2009-07-09T01:55:00.000-03:00

Hoy siento carencia. No suele pasarme. Me siento sola... Pero sola en todos los sentidos posibles: desde el amistoso hasta el ideológico.

Es un vacío demasiado grande para que pueda manejarlo sola. Y cada quien no está aquí para ayudarme, porque, lógico, yo nunca necesito a nadie, entonces nunca nadie está para mí. Los acostumbré así. Soy cero dependiente. Mañana voy a necesitar de nuevo que me dejen sola, que no me hablen mucho, que me dejen a mí con mi mundo interior.

Pero hoy, por primera vez en muchísimos años, siento el vacío. La necesidad de que a alguien le importe verdaderamente lo que me pasa.

Y aunque me da tristeza, al mismo tiempo mi parte racional no puede dejar de pensar cuál fue la cuerda que se movió que hizo que sintiera eso que está casi desterrado de mi subconsciente y forma parte de lo más profundo de mi inconsciencia.

Tanto que ni sabía que estaba ahí... Y espero que no vuelva en mucho, mucho tiempo...

Crónica originalmente escrita el 12 de junio

Crónica 38 - Grandes palabras de quien menos lo imaginaba

2009-07-03T20:16:00.000-03:00

Es la primera vez que una frase de un futbolista hace que me sienta identificada por lo mucho que resume en unas sencillas palabras.

El jugador es "La Brujita" Verón y sus palabras iban dirigidas a Eduardo Feinmann. El periodista le preguntaba por un hecho ocurrido hace un tiempo y le dijo que "mucha gente" pensaba que él tiraba las pelotas hacia afuera a propósito porque jugaba en Inglaterra y bla bla bla...

Verón, sabia y sencillamente le dijo: "No digas mucha gente, porque vos sos el que lo está diciendo".

Con esa frase resumió lo que todos deberíamos pensar día a día del periodismo. Pensar que no nos dicen "lo que pasa" sino lo que ellos quieren mostrar y desde la óptica que les conviene. Y pensar que lo que ellos llaman "la gente" es sólo una construcción para hacernos sentir identificados con una masa no identificable pero que coincide "curiosamente" con las necesidades y las ideas más elitistas de la clase media o media-alta.

Los medios de comunicación, y los periodistas que trabajan en ellos (voluntaria o involuntariamente), siempre se hacen eco de lo que le pasa, piensa y siente "la gente". Pero tal como intuitivamente estableció Verón, no son "la gente", son ellos mismos. Y la mayoría de las veces eso que llaman "la gente" parece coincidir en sus ideas con los negocios y las conveniencias de los grupos de poder que manejan esos medios masivos.

Crónica originalmente escrita el 8 de junio

Crónica 37 - Indignada

2009-05-13T01:32:00.000-03:00

Prólogo: Leo estas palabras unos días después de haberlas escrito y en algunos momentos parecen pedidos un poco superficiales. Pero luego recuerdo la bronca que me da que ocurran esos pequeños hechos y creo que por justicia a esa parte de mi ser tengo que publicarlas. Sin embargo, antes quiero decir que sé que hay temas muchos más importantes que tratar, porque no vivo en un termo. Sé que muchas de las personas que me cruzo cotidianamente tienen vidas mucho más complicadas y esforzadas que yo. Pero no considero que eso sea una justificación para que se empujen unos a otros cuando salen del tren, por ejemplo. Considero que una sociedad más justa y agradable necesita que la gente se respete entre sí, aun en los más pequeños actos cotidianos.

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Este es un tema recurrente para mí. ¿Por qué si yo hago todo lo posible por hacer de mi mundo cotidiano algo mejor, más del 50% de la gente que me cruzo por la calle no lo hace?

Son cosas sencillas, pero parecen ser complicadísimas para mucha gente que hace que mi vida sea un poco peor cada día.

Ejemplos (todos de viaje en transporte público):
1º- Tirar los papeles en el piso. ¿Qué necesidad hay? ¿Cuál es el motivo que le impide a una persona guardarse el papelito en el bolsillo o cartera y esperar a encontrar un tacho? ¿Por qué comiendo un alfajor al bajar del tren lo tiran en el piso del propio tren que después un montón de gente igual al que tiró el papel tiene que usar y aguantarse la mugre de otro? Yo, por ahora lo único que puedo hacer es decir: "¡¿Por qué en el piso?!" A lo que siempre responden con indiferencia como si no me hubieran escuchado y siguen su camino. No puedo explicar lo furiosa que me pone. ¿Alguien me puede qué sentido tiene?

2º -Escuchar a todo volumen los temas que se llevan en el celular. Otro hecho sin sentido que perturba mis "placenteros" viajes en el transporte público. Ya bastante ruido ambiente hay (no quiero sumar a los que venden cds truchos y ponen sus parlantes a todo lo que da porque seguramente no tienen otro modo de ganarse la vida) como para que venga un adolescente de cualquier tribu urbana a ponerme a todo lo que da su cumbias, reggaetones o lo que sea. Digo adolescentes porque es lo que más ocurre pero he tenido oportunidad de presenciar el insólito caso de ver a dos policías muy entretenidos en que todo el vagón escuchara su música. Es realmente un acto muy estúpido porque la mayoría de las veces esos adminículos vienen con unos auriculares que te permiten escuchar lo que te gusta y que el que está al lado pueda escuchar lo que a él le gusta, o charlar con el de al lado... qué sé yo. Pero yo no quiero escuchar la música que tiene otro en su celular. Me niego y me pone de mal humor.

3º - Cuando llegás a la estación deseada y los que quieren subir pretenden hacerlo a través de la gente que baja. ¿Por qué no esperar a que bajen los que tienen que bajar y después subir? Yo lo hago y nunca perdí un tren por hacerlo.

4º - El tren llega a destino con muchísima gente y los que están atrás me empiezan a empujar sin pensar en que adelante hay una masa de personas que no nos permitirá avanzar más rápido ni a él ni a mí que soy brutalmente empujada. Nadie ahorra tiempo y yo me gano algún que otro moretón y disgusto. ¿Acaso hay que tener fuerza de boxeador para salir ilesa de la estación de tren? Aquí sí que debería practicarse esa distinción de géneros que tantas veces se practica incorrectamente para decir que las mujeres somos menos inteligentes que los hombres. Eso sí que nadie se lo olvida, ahora: que el cuerpo de algunas mujeres puede ser más frágil en promedio que el de la mayoría de los hombres nadie lo tiene en cuenta en el tren.

Yo siempre digo que esa gente después no se puede ni quejar de los gobernantes. Se quejan de que hacen las cosas mal. ¡Ja! Ellos también las hacen en la medida en que les da su posición en esta sociedad. ¿O de dónde se piensan que salen los políticos sino de la misma sociedad? (En realidad es un ida y vuelta y producto de años y años de muchas carencias sociales, culturales, educativas... etcétera... Pero en este momento estoy enojada y no quiero pensar más...)

¿Indignada? Sí, claro.

Crónica 36 - ¿Tiene Sentido?

2009-05-13T01:26:00.000-03:00

¿Tiene sentido que día a día busquemos en internet lo que nos interesa e intentemos compartirlo con los demás? Si cada uno parece apresurado por hablar con todos al mismo tiempo y en fijarse en lo propio sin tomarse el tiempo de leer algo que le interesó a un amigo. ¿Nunca es importante aquello que a mi amigo (de verdad) le interesa? Parece que no porque nadie se toma el tiempo de observarlo. A veces el tiempo falta y a veces parece importar más ver el video gracioso de tal o cual animalito haciendo payasadas que leer o admirar alguna de las tantas obras de arte que circulan por esta maraña de excelentes piezas y pavadas que es la web.

Como todo, parece ser que la clave está en la estupidez de la gente. Que siempre es funcional a los intereses de los más poderosos.

¿Sueno harta de todo? Bárbaro, porque lo estoy...

Crónica 35 - Demasiadas Ideas

2009-05-11T02:33:00.000-03:00

Hay una canción que en inglés dice: "I've got a thousand opinions, but not the time to explain". Así me siento: con miles de opiniones y sin el tiempo de explicarlas. Y no sólo el tiempo me falta, sino los lugares. Internet es un medio excelente para expresarse pero a veces siento que hablo sola, porque los demás están más preocupados en hacer otras cosas que en leer lo que una doña nadie como yo tenga para decir. Aunque yo, sin pecar de presumida, sepa que tengo muchas ideas para compartir.

Ahí reside el segundo problema: tengo demasiadas ideas y no tengo el tiempo de concretarlas. Y las ideas se acumulan en mi cerebro una sobre otra, una sobre otra... Y así hacen una montaña de ideas en mi mente de la que no puedo sacar una en limpio para concretarla mientras las demás continúan dando vueltas.

Uno de los métodos que intento es plasmarlas en papel. Pero no siempre puedo tener mi super cuaderno a mano. Además no es mágico: si las paso al papel siguen en mi cabeza. Aunque, lo reconozco, ayuda un poco.

Espero poder salir rápido de la maraña de ideas para que alguna se concrete y me sienta satisfecha...

Por unos momentos, para luego volver a tener más ideas que desplacen a la anterior.

Crónica 34 - Timidez

2009-05-11T02:25:00.000-03:00

Me siento en medio de personas con las que debería sentirme cómoda pero no logro intercambiar palabras. No es que sean desconocidas o antipáticas o de otra edad o que no tenga nada que decirles... Simplemente no logro establecer una conversación.

Ellos están ahí hablan con sus amigos... Y yo ahí sin decir nada. Pareciera que no estoy pensando en nada. Pero pienso. Pienso qué pensarán ellos que yo estoy pensando.

Pienso en si los demás pensarán que soy una persona antipática o que no tiene nada para decir.

Todo un mundo interior se despliega dentro mío y yo no soy capaz de articular palabra.

Trato de consolarme pensando que hay muchísimas personas más con las que no me pasa lo mismo. Pero no es consuelo suficiente.

"¿Cómo te está yendo con los estudios?". Una simple frase que podría salvarme de mi tormento y, sin embargo, no lo hace.

¿Por qué no puedo salvarme de mí misma?. La timidez es una prisión de la que no es fácil salir.

Crónica 33 - Sentimental

2009-05-11T02:17:00.000-03:00

Leo el comentario que hizo una de las personas a quienes iba dirigida una crónica y lloro. Hay pocas cosas que logran sensibilizarme de tal manera. Y a veces son las que menos se esperan los demás que toquen una fibra sentimental en mí. Ésta fue una de ellas.

Me da vergüenza admitirlo pero es así.

Crónica 32 - 25 años

2009-05-04T16:44:00.000-03:00

Para Lula y Gavito

Es toda una hazaña. Por eso es la primera vez que escribo porque alguien me hace notar lo grandioso del evento. Bodas de plata no se cumplen todos los días. Es toda una vida de dedicación y de congeniar con otro ser humano... Por eso los felicito y los admiro. Aunque no se den cuenta porque no se los hago notar.

Crónica 31 - Dolorosas y necesarias reflexiones

2009-03-24T21:00:00.000-03:00

En días como éste me es imposible no ponerme a pensar que hace tan pocos años hayan ocurrido hechos tan despreciables y horribles como los llevados a cabo por la última dictadura militar. No puedo creer que haya gente tan estúpida o morbosa como para matizar de alguna forma lo que ocurrió durante ella o como para decir en alguna charla casual sobre la inseguridad: "Deberían volver los militares".

Una especie de vacío se apodera de mi estómago y casi me dan ganas de vomitar cuando los escucho. Es así, es más fuerte que yo. No puedo concebir que haya alguien que diga eso. Cuando hubo tal cantidad de desaparecidos, hijos arrancados de los brazos de sus madres, y semejantes torturas inhumanas de las que no cabe duda que existieron. Algunos me dicen que no importa la cantidad de muertes cuando hablamos de estos temas, yo replico, aunque hubiera habido una sola persona perseguida, desaparecida y torturada de tal forma por parte de un gobierno, hubiera sido atroz como lo fue. Solamente que se multiplica por miles. Fue uno de los peores terrorismos de estado, eso debería bastar para repudiarlo.

Nada más me queda reproducir segmentos de la Carta Abierta que escribió Rodolfo Walsh, ese periodista al que admiro tanto que siento que debería haber un verbo mejor que "admirar". Siempre voy a sentir que mi vida en cierta forma es vacía en comparación con lo que hizo este hombre.

Segura de que muy pocos van a leer lo que reproduzca aquí, lo hago igual. Me hace sentir un poco mejor y es mi forma de compartir las reflexiones que tengo durante este día, y que, sin embargo, en mi caso ocupan gran parte de mis pensamientos durante todo el año, por ejemplo, cada vez que escuchó decir a alguien esa frase atroz que ya mencioné al principio. Y este año más que nunca porque elegí pasar mis vacaciones en compañía de un gran libro de Miguel Bonasso que se llama Recuerdo de la muerte y que habla de las penas de uno de los detenidos por la Junta Militar.

Leer o escribir sobre el tema me hace sentir un poco mejor y siento que es el mínimo homenaje que puedo hacer, así que por eso lo hago. Hay días en que puedo dejar de pensar en los hechos que oscurecieron una vez más la historia de nuestro pueblo (no olvido la también horripilante Campaña al Desierto, entre tantos otros...) pero eso me hace sentir peor. Porque pienso en esas madres y abuelas (y también padres, hermanos, abuelos...) que perdieron a sus seres queridos y no pueden olvidar ni un solo día de sus vidas lo que les fue arrebatado.

Fragmentos de la Carta Abierta de un escritor a la Junta Militar, de Rodolfo Walsh, publicada el 24 de marzo de 1977.

"Quince mil desaparecidos, diez mil presos, cuatro mil muertos, decenas de miles de desterrados son la cifra desnuda de ese terror.
Colmadas las cárceles ordinarias, crearon ustedes en las principales guarniciones del país virtuales campos de concentración donde no entra ningún juez, abogado, periodista, observador internacional. El secreto militar de los procedimientos, invocado como necesidad de la investigación, convierte a la mayoría de las detenciones en secuestros que permiten la tortura sin límite y el fusilamiento sin juicio.
Más de siete mil recursos de hábeas corpus han sido contestados negativamente este último año. En otros miles de casos de desaparición el recurso ni siquiera se ha presentado porque se conoce de antemano su inutilidad o porque no se encuentra abogado que ose presentarlo después que los cincuenta o sesenta que lo hacían fueron a su turno secuestrados.
De este modo han despojado ustedes a la tortura de su límite en el tiempo. Como el detenido no existe, no hay posibilidad de presentarlo al juez en diez días según manda un ley que fue respetada aún en las cumbres represivas de anteriores dictaduras.
La falta de límite en el tiempo ha sido complementada con la falta de límite en los métodos, retrocediendo a épocas en que se operó directamente sobre las articulaciones y las vísceras de las víctimas, ahora con auxiliares quirúrgicos y farmacológicos de que no dispusieron los antiguos verdugos. El potro, el torno, el despellejamiento en vida, la sierra de los inquisidores medievales reaparecen en los testimonios junto con la picana y el "submarino", el soplete de las actualizaciones contemporáneas.
Mediante sucesivas concesiones al supuesto de que el fin de exterminar a la guerilla justifica todos los medios que usan, han llegado ustedes a la tortura absoluta, intemporal, metafísica en la medida que el fin original de obtener información se extravía en las mentes perturbadas que la administran para ceder al impulso de machacar la sustancia humana hasta quebrarla y hacerle perder la dignidad que perdió el verdugo, que ustedes mismos han perdido.
[...]
Estos hechos, que sacuden la conciencia del mundo civilizado, no son sin embargo los que mayores sufrimientos han traído al pueblo argentino ni las peores violaciones de los derechos humanos en que ustedes incurren. En la política económica de ese gobierno debe buscarse no sólo la explicación de sus crímenes sino una atrocidad mayor que castiga a millones de seres humanos con la miseria planificada.
En un año han reducido ustedes el salario real de los trabajadores al 40%, disminuido su participación en el ingreso nacional al 30%, elevado de 6 a 18 horas la jornada de labor que necesita un obrero para pagar la canasta familiar11, resucitando así formas de trabajo forzado que no persisten ni en los últimos reductos coloniales.
Congelando salarios a culatazos mientras los precios suben en las puntas de las bayonetas, aboliendo toda forma de reclamación colectiva, prohibiendo asambleas y comisiones internas, alargando horarios, elevando la desocupación al récord del 9%12 prometiendo aumentarla con 300.000 nuevos despidos, han retrotraído las relaciones de producción a los comienzos de la era industrial, y cuando los trabajadores han querido protestar los han calificados de subversivos, secuestrando cuerpos enteros de delegados que en algunos casos aparecieron muertos, y en otros no aparecieron.
Los resultados de esa política han sido fulminantes. En este primer año de gobierno el consumo de alimentos ha disminuido el 40%, el de ropa más del 50%, el de medicinas ha desaparecido prácticamente en las capas populares. Ya hay zonas del Gran Buenos Aires donde la mortalidad infantil supera el 30%, cifra que nos iguala con Rhodesia, Dahomey o las Guayanas; enfermedades como la diarrea estival, las parasitosis y hasta la rabia en que las cifras trepan hacia marcas mundiales o las superan. Como si esas fueran metas deseadas y buscadas, han reducido ustedes el presupuesto de la salud pública a menos de un tercio de los gastos militares, suprimiendo hasta los hospitales gratuitos mientras centenares de médicos, profesionales y técnicos se suman al éxodo provocado por el terror, los bajos sueldos o la "racionalización".
Basta andar unas horas por el Gran Buenos Aires para comprobar la rapidez con que semejante política la convirtió en una villa miseria de diez millones de habitantes. Ciudades a media luz, barrios enteros sin agua porque las industrias monopólicas saquean las napas subtérráneas, millares de cuadras convertidas en un solo bache porque ustedes sólo pavimentan los barrios militares y adornan la Plaza de Mayo , el río más grande del mundo contaminado en todas sus playas porque los socios del ministro Martínez de Hoz arrojan en él sus residuos industriales, y la única medida de gobierno que ustedes han tomado es prohibir a la gente que se bañe".

Crónica 30 - Estereotipos... tristes e inútiles

2009-03-04T22:24:00.000-02:00

No uso maquillaje. Uso poco maquillaje pero las señoras mayores (y de mi edad también, debo confesar) acostumbradas al estereotipo de la mujer con los labios bien rosados o rojos se empeñan en decirme que no uso maquillaje. Y yo con mi mejor cara de poker les digo: No, uso poco en realidad. Como si no me importara que repararan en mi rareza.

Aunque debería explicarles que uso lo que considero mínimo e indispensable para no sentir que mis ojeras destacan más que yo. O que se noten ciertas imperfecciones de la piel. Y que si no lleno mi cara de maquillaje es en parte porque me da fiaca y en parte porque me rebelo a formar parte del estereotipo de la mujer que debe estar siempre perfecta y pintadita para ser toda una dama.

Para mí no tiene sentido. Obvio que a veces la vanidad puede más que yo y quiero verme bien... Pero no me va eso de andar perdiendo valiosos minutos en pensar en el maquillaje. Soy así, ya está. Una cosa más en la que no encajo con la sociedad. Una más, una menos... No hace la diferencia. Maquillarme más no me va a hacer sentir que me estoy adaptando. Así que lo dejamos así. Supongo que podré hacer una vida medianamente feliz sin maquillarme tanto. De hecho hasta ahora lo estoy logrando.

Debo agregar que el estereotipo de la mujer físicamente perfecta encaja con el de la mujer como ama de casa y sumisa. Y estos dos sí que son más graves para mí. Inconscientemente tal vez quiero demostrar que es mentira. Y que puedo ser toda una mujer sin entrar en los viejos prejuicios que hay con respecto a nosotras.

Crónica 29 - Viajando en el Roca

2009-03-02T20:35:00.000-02:00

¿Quién dijo que el Ferrocarril Roca no es un lujo? (¡Ah! Yo misma, ¡cierto!)

Viajando en un vagón del tren que me trae de Constitución cada vez que tengo que ir a Capital, escuché uno de los mejores mash-ups*: Muy cerca de mis oídos Comfortably Numb reversionado por Scissor Sisters y a lo lejos un reggaeton candombero tocado en vivo por unos percusionistas que se la rebuscan para ganar unos pesos sobre las vías. ¡Un ambiente increíble, mejor que en cualquier boliche!

*Click en la palabra para saber que carancho son...

Crónica 28 - La vida tiene magia...

2009-02-20T03:37:00.000-02:00

...si podemos y sabemos encontrarla.

Las imágenes vuelven a mí una y otra vez aunque no las evoque voluntariamente. Es hermoso haber estado ahí. Es mágico que las escenas se repitan incansablemente en mi cerebro. En realidad es mágico que el ser humano pueda hacer obras de arte tan hermosas y perfectas. Me duele pensar que esa capacidad de hacer un poco más linda esta vida, mucha gente la utilice para hacer que, por el contrario, sea un poco más horrible y más desconcertante de lo que es de por sí.

Pero no. Hoy no quiero pensar en cosas malas y deprimentes.

Quiero pensar en que puedo encontrar en el mundo algo que me dice que, aunque no sepa para qué estoy en este planeta en este momento, puedo alivianar y alegrar mis momentos acá con bellezas totalmente creadas por seres humanos y eso es mágico.

Cada vez que voy al teatro y veo una comedia musical mi mente se encarga de hacerme sentir bien. La conjunción de actuación, danza y canto en un puñado de personas que están en un escenario en perfecta coordinación con lo que hacen las demás es simplemente maravilloso. Sé que no todo el mundo puede apreciar la belleza encerrada en esas historias, aparentemente ingenuas y simplonas, en las que cantan todo el tiempo lo que está pasando, pero para mí significa adentrarme en un mundo mágico. Uso esta palabra porque no hay nada que describa el placer de ver musicales para alguien que no lo siente. Es como una especie de pasión. Así como la pasión por el fútbol no se puede explicar ("es un sentimiento, no puedo parar" dicen los hinchas semana tras semana), este placer tampoco se puede explicar del todo.

Bueno, está bien, tal vez sea yo la que no lo puede explicar. Debe haber miles de teorías y análisis estableciendo por qué el arte produce placer. Lo acepto. Pero yo no puedo terminar de explicarlo y eso lo hace todavía más maravilloso para mí.

Crónica 27 - Flashback

2009-01-28T01:09:00.001-02:00

El día soleado hace que mi piel sienta mejor que yo que es un momento ideal para salir de la clase. Mis compañeros de 6º grado se alegran porque pueden dejar esas aulas con olor a madera y aserrín y cambiarlas por el aire cálido y el suelo verde del campito que está detrás de la escuela. Condiciones óptimas para jugar al fútbol.

Mis compañeras de 6º grado se alegran porque pueden sentarse a tomar sol mientras hablan de los chicos que les gustan y de la ropa que quisieran tener y sobre cosas más interesantes como... como... No, nada más. No parecen tener nada más en la cabeza.

Yo no me alegro mucho. Me gusta la idea de no tener que obligar a mi cerebro a pensar las aburridas y tediosas tareas que la maestra con su falta de imaginación vuelve a dictar una y otra vez. Sin embargo, mientras tuviera que hacer eso estaría bien. Mientras que tuviera que hablar únicamente de algo seguro que estamos obligados a hacer, no me importaba. Pero cuando la portera llega para avisar que hay amenaza de bomba, mi corazón y mi cabeza no me dejan pensar bien. No es por la amenaza de que una bomba explotará en el edificio en el que estoy. Todas las semanas ocurre eso, y nunca es más que una llamada hecha por algún estudiante que no estudió para el examen. Lo que me asusta es que cuando sucede eso tenemos que salir al campo que hay detrás de la escuela.

Lo peor de todo es que al no tener nada que hacer mis amigas querrán que me siente por ahí a charlar con ellas de temas que no me resultan atractivos en lo más mínimo. Y peor aún: como no me interesan no hablo, y, como no hablo, ellas me critican, se ríen de mí o piensan que soy la persona más aburrida y extraña del planeta.

Yo me quiero imaginar que no es así, que en realidad tengo otras cosas en la mente, pero ellas nunca querrán hablar conmigo de la historia que estoy leyendo, de cómo me identifico con la protagonista a la que le gusta escribir y vive en una época en la que las mujeres no hacen esas cosas. De cómo a veces pienso que nada cambió.

Entonces decido cambiar de estrategia. Si van a pensar que soy rara de todas maneras, entonces por lo menos voy a aprovechar el tiempo libre para leer. ¡Qué lástima! No traje la novela que estoy leyendo... Pero tengo la pequeña enciclopedia pasada de moda que llevé para estudiar la llegada de Colón a América. ¿Habrá algo interesante ahí? Sí, seguro que si.

Cuando llegamos al campo me retraso al dejar mi mochila junto a las otras. O eso es lo que les hago creer a las demás. Cuando veo que ya están entretenidas, me siento, abro el libro y encuentro un apartado sobre astronomía. ¡Qué buena forma de eludir las tediosas charlas sobre cómo piensan depilarse las chicas cuando pasen unos meses más!

Pero la estrategia no funciona mucho tiempo. No termino de leer la primera página cuando dos de mis amigas vienen a buscarme y riéndose me dicen: ¡Qué traga que sos! Dejá los libros. Vení con nosotras.

Mi autoestima cae, mi capacidad de defensa también y dejo que me arrastren humillada hacia su círculo de personas normales...

Casi una crónica

2009-01-05T03:10:00.000-02:00

Algo que me pasó ameritaba que escribiera una crónica... pero antes de que piense cómo redactarlo en forma ordenada les dejo el el link para que vean el resumen y las fotos en mi otro blog

http://celestisima.blogspot.com/2009/01/de-como-termin-haciendo-un-papel-de.html

Crónica 26 - Tampoco quiero ser Piti Álvarez

2008-12-26T18:54:00.000-02:00

La inspiración se fue... Es raro. No me gusta no tener ideas, porque siento que se va una parte de mí.

Se lo cuento a la familia y me dicen: escribí eso. Está bien. Pero otro me dice: "Tengo muchas ganas de escribir una canción pero no se me ocurre nada". ¡No! Por Dios, que no me convierta en una réplica del cantante de Intoxicados. Sobretodo porque él tiene la excusa de las sustancias que carcomieron su cerebro. Yo no tengo más excusa que haber sobrecargado mi mente de obligaciones durante el año.

Crónica 25 - No quiero ser una más del montón

2008-11-13T19:14:00.001-02:00

Y de repente sentí algo que no había experimentado en toda mi vida. Un sentimiento maligno.

Hacía un calor extremo. La vuelta en tren del trabajo hoy resultaba un tanto más placentera porque, extrañamente, había conseguido asiento. En el mismo espacio en el que me encontraba otras 3 mujeres jóvenes iban sentadas. Dos eran amigas, no charlaban todo el tiempo, pero de vez en cuando intercambiaban algún comentario sobre algo que recordaban o veían en el tren. La otra no recuerdo qué hacía, o si escuchaba música, porque yo iba leyendo absorta la última parte de una saga apasionante sobre vampiros.

Y de repente ocurrió lo que ocurrió. La mujer que iba al lado mío se paró para dejarle el asiento a una señora que yo no veía pero, supuse, estaría embarazada o tendría un bebé en brazos. Primer pensamiento maligno: menos mal que estoy del lado de la ventanilla, así no me tengo que parar. Sin embargo, esta primera reacción no me sorprendió, ya que venía cansada y después de todo no soy perfecta, sólo un ser humano que la mayoría de las veces es solidaria.

Pero, de pronto, vi cómo se acercaba la señora con una beba en brazos en cuestión... Con otros 3 chicos muy pequeños más, y una amiga o hermana un poco más chica que ella.

Ese fue el sentimiento maligno . ¡Qué bronca! Había un sólo asiento para todos. Tendría que pararme, y realmente me sentí asombrada de lo mucho que me molestó el hecho. Me disponía a guardar el libro en el que tan placenteramente iba inmersa, cuando vi que las otras dos chicas se levantaban. "Ya fue", pensé, "ya tienen todo el lugar que se merecen". Aunque inmediatamente otra voz en mi cabeza, la que escribe esto indignada, respondió: "¿Cómo todo el lugar que se merecen? ¿Es que acaso pensás que no tienen derecho a sentarse en el tren?". "No", respondió mi diablito que hasta ese momento no había tenido nunca trabajo - que yo recuerde - "¿por qué tiene que venir con tantos chicos juntos?"

Lo sé, soy una basura. Esos pensamientos totalmente irracionales son lo que más detesto. Esa falta de consideración hacia los demás también.

¿Será que me estoy convirtiendo en una más del montón? Espero que no.

Que la empresa de trenes que anda mal, que tener que trabajar todos los días no me haga una más de esas personas a las que no les importa nada. Por favor, que no pierda lo único de cordura que me queda.

Crónica 24 (¿Feminismo o estupidez?)

2008-10-16T21:20:00.000-03:00

"Yahoo! Argentina lanza “Mujer”, un sitio dedicado a ellas."

¡¡¡La pucha!!! Otra vez los medios o empresas multimediáticas se piensan que es verdad esa frase tan popular como inexacta de que "Todas las mujeres son iguales". ¿Por qué no sacan un sitio que se llame ¿¿Hombre??? y ponen ahí todo lo que sospechan que les interesa a todos los hombres. Excluyo los sitios pornográficos porque no se ajustan a aquello de lo que estoy hablando, aunque también haya discriminación en esos sitios, ni hablar de ver a la mujer como objeto.

¡Cierto! Seguimos en el siglo XIX... O XVIII o menos... donde lo "serio", como la política, la economía, las noticias de sociedad, las estadísticas, los estudios sociológicos, la literatura etc, siguen siendo destinados únicamente a los hombres. Por eso no necesitan un sitio especial dedicado a ellos. Además porque para su diversión tienen los portales de noticias deportivas, obviamente dirigidos a los machos. Porque "las mujeres" no sabemos nada de fútbol. ¡Ja!. ¿Qué diría mi amiga futbolista de esto? ¡Ah! ¿Y los demás deportes? También son relegados. Como "LA" mujer. Al ser incluida como categoría especial.

Los que hacen esos sitios creen que a la mujer le interesa: el sexo, la cocina, los hombres, la moda, cómo llevar adelante el hogar, los chimentos del espectáculo. ¡Cómo si ya no estuviéramos repletos de medios que hablan de estas cosas, ellos agregan uno más que repite lo mismo pero se dirige específicamente a la mujer! Esa mujer "actual". Déjense de hinchar. Yo soy una mujer actual y me interesan muchas otras cosas. Las mismas que le pueden interesar a cualquier hombre. No necesito un sitio que me diga qué tengo que leer si soy mujer.

Leo lo que quiero. Si soy una mujer a la que le gusta la música, busco sitios dedicados a la música. Si soy una mujer interesada en los deportes, abundan las publicaciones sobre este tema. Y así sucesivamente.

A mí no me habla un sitio que se llame "Mujer". Me habla un sitio que esponga ideas interesantes. Y punto. Y si alguien encuentra una continuidad de ideas interesantes en un sitio o suplemento que se llame Mujer, que me avise. Recomendaré que se llame de otra forma porque entonces sería una exposición de ideas que podría leer cualquiera, sin importar el género.

Crónica 23

2008-09-17T02:29:00.000-03:00

Quiero creerle a Scalabrini Ortiz. Porque me daría una aproximación acerca de por qué de adolescente me sentía así. Resulta que este señor me explica: "El porteño es hombre de morosidades, y no está arrepentido de ello. Esa morosidad embota las facultades intelectuales. Por otra parte, el porteño de es hombre de entendimientos fatigosos: no los desea, ni los busca. El porteño admira la inteligencia que actúa desprevenida en un hecho inesperado: la sutileza, la sagacidad, la astucia, la elección acertada. Pero el porteño desdeña la inteligencia que se vanagloria de sí misma, la inteligencia que no se aboca a los planteamientos de la vida común, esa inteligencia conceptual que se nutre de libros, de teorías, y no de sensaciones"*

Ahora bien, yo siempre fui más del segundo tipo. ¿Inteligencia práctica? ¿Qué es eso? Nunca la tuve. Mi hermana me dijo hace poco: vos entendés lo más complicado, pero las cosas simples no las entendés. Y tiene razón.

Esto que decía Scalabrini Ortiz viene a explicarme que una de mis amigas de la adolescencia al decirme ciertas cosas no se daba cuenta de lo mal que me hacía. "Ser inteligente no es sacarse 10 en el colegio", me aseguraba siempre, por ejemplo, cuando yo no sabía preparar alguna comida o hacer alguna manualidad con los elementos que encontráramos en el momento.

Lo que entiendo, tomando las palabras de este autor que estoy leyendo, es que ella siempre estuvo más en sintonía con la idiosincracia argentina. Y yo, soy rara.

No me hace sentir mejor ni peor. Simplemente puedo teorizar de alguna manera ciertas cosas que me pasaban... y me siguen pasando.

Yo debo ser una abstracción extraña. Pero, esperen, si en Argentina hay muchos intelectuales. Sí, claro, pero no tantos intelectuales como habitantes. Además, la mayoría de la gente no admira a los intelectuales como, supongo, debe pasar en otros países. Admira a la que se desnuda en televisión cuando supuestamente debería estar bailando o patinando. Admira, no porque la tome como ejemplo, sino porque la mira y se pasa horas viendo como los otros la admiran también y hablan sobre ella. Es así. Que nadie me venga con elucubraciones mentales hoy. Me gustaría que mi pueblo fuera diferente. Pero es el que me tocó. Y, ¿qué voy a hacer? Lo mismo de siempre. Tratar de ignorar a la masa y quedarme con ese mínimo porcentaje de intelectuales, artistas y personas que están en mi sintonía. Que no sé cuál es. Pero supongo que está formando también parte de ese ser argentino.

* Raúl Scalabrini Ortiz - "El hombre que está sólo y espera"

Crónica 22

2008-08-23T02:33:00.000-03:00

No entiendo por qué la gente me reclama todo el tiempo que haga cosas que demuestren que estoy pendiente de ellas. Yo no pediría algo así a nadie, si no sale de su propia intención no vale nada.

No dependo de nadie tanto como para pedirle que me llame, me mande un mensaje, venga a mi casa, me hable en el msn, se conecte para hablarme... No es que no quiera a nadie... No se trata de eso... Tal vez soy la persona más afortunada del mundo y por eso no lo necesito...

Estoy lejos de sentirme la persona más afortunada del mundo... Digo que tal vez lo soy y no me doy cuenta

Últimamente dudo mucho de mis diferencias con la mayoría de los demás seres humanos.

Crónica 21

2008-08-22T13:30:00.001-03:00

El transporte público es uno de los lugares donde más me inspiro. Debe ser porque para no tener que aguantar que mi cerebro me diga lo mal que estoy viajando, me refugio en mis pensamientos. Hace mucho tiempo que no me siento en el colectivo a las 7 de la mañana de un lunes. Todos los escolares vistiendo su guardapolvo para empezar la tediosa jornada educativa. Hacía mucho tiempo que no me veía obligada a recordar mi propia etapa de alumna. Pienso aliviada que no cambiaron muchas cosas. Los niños y adolescentes suben al colectivo que los lleva a su pequeña tortura diaria. Los más chicos más alegres, los adolescentes charlando entre ellos. Una amiga le dice a otra: "¡Mirá quién está ahí!". "Qué lindo es", responde la chica- que tiene una mochila de un trío que considero espantoso- con aspecto de dormida todavía.

En eso no cambió nada. Pero algunos detalles me hacen volver a la realidad y darme cuenta de que el tiempo pasó. Y ya no son los mismos tiempos. Un dúo de hermanos se sienta delante de mi asiento. El menor, de unos 7 años, lleva un celular con auriculares en la mano y comparte con su hermana aquello que está escuchando. Entonces, cambia de emisora y la más grande le dice: "Dejá ahí". Y el otro, enojado, le arrebata el auricular. La mayor de los hermanos queda perturbada y trata de molestarlo durante todo el trayecto, hasta que ya no aguanta más y le quita el celular para escuchar ella lo que quiere. Yo pienso: "¿No es más fácil compartirlo y escuchar un tema cada uno?". Parece que no, como en muchos ámbitos de la sociedad actual -más de lo que puedo soportar- el egoísmo se hace presente. Doy vuelta la cabeza y me doy cuenta del segundo hecho que me demuestra que los niños no son lo que eran. Un chico de unos 10 años juega despreocupadamente con el piercing verde fosforescente que lleva debajo de su labio inferior.

Los tiempos cambiaron, pienso. Y no sé si es bueno o malo.

Crónica 20

2008-08-22T04:42:00.000-03:00

I
Voy a prepararme un tilo para calmarme. Como si sirviera de algo. Estoy convencida de que eso de que el tilo calma los nervios es un mito. Pero igual lo hago. El sólo ritual de ir a prepararme un té cuando todos están dormidos, me devuelve al eje. No sé cuál es, pero lo encuentro. Pongo la pava a calentar y me doy cuenta de que el tratado que hay en el hogar para que el lavado de los platos no recaiga sobre uno solo me deja en la posición menos favorable. Quedo como los países del tercer mundo en los pactos internacionales: no se sabe cómo pero siempre salen perjudicados. Y de pronto me maravilla cómo la cotidianeidad de prepararme un té me saca los nervios. No voy a poder comprobar si lo del tilo era un mito, porque no llegué a tomarlo y ya me relajé.

II
Y ahora lo recuerdo.

III
Escribir. Encontrar las palabras adecuadas para expresar ese sentimiento o pensamiento que queremos compartir con aquel que esté dispuesto a leer. Ese hecho simple ocurre ocasionalmente. Y hace que cada célula experimente una sensación de placer porque el cerebro, con todo el entramado social que porta, logró una de sus mas importantes y complicadas labores.

Crónica 19

2008-08-16T04:02:00.000-03:00

I
Detesto cuando no puedo escribir rápidamente lo que se me viene a la cabeza. No soy tan genial como para retenerlo y después plasmarlo nuevamente. No es la necesidad de escribir porque sí. Es porque son sucesiones de palabras que son mejores a las que nunca escribí y allá se van... se pierden... se van volando por mi cerebro hacia afuera, y no vuelven.... y ya no redactaré frases tan interesantes y perfectas. Recuerdo que casual e irónicamente la que se me perdió ahora hablaba sobre aquellas contadas ocasiones en que uno encuentra las palabras exactas para decir lo que piensa.. pero, claro, lo decía mucho mejor que eso...

II
Le doy a las teclas con bronca...

III
Ya está. Mi cerebro tuvo su explosión del día... Ya está no porque haya terminado, sino porque ya no puedo hacer nada para detenerla...

Crónica 18

2008-08-02T15:59:00.000-03:00

I
Hoy hay cosas que antes me preocupaban que ya no lo hacen tanto... Y me refiero a hoy, a este día... pero tengo la esperanza de que esta vez no sea algo efímero, sino de que perdure. Espero que sea que estoy madurando.

II
Lo intento pero no va a durar mucho esa sensación.

III
Si no escribo lo que se me viene a la cabeza en ese momento, luego se me olvida. Aunque me haya parecido una genialidad en ese instante. El papel a veces me inhibe. Pero tengo que compartirla. ¿Y entonces cómo hago para usar el teclado sin develar mis verdaderas intenciones? Nadie puede enterarse en ese momento que necesito escribir... porque pierde la gracia, la pureza de mis pensamientos. Si siento que hay alguien rondando por aquí la esencia se pierde y queda algo así. Como esto. Insulso. Simple necesidad de querer escribir algo sin saber por qué. Entonces: llamado a la solidaridad. Cuando vean que deambulo y estoy nerviosa sin motivo, déjenme escribir unas líneas. Eso es lo que necesito. Plasmar en caracteres y espacios eso que está pasando por mi cabeza. Nada más. Pero nada menos.

IV
Si no fuera tan pero tan inmensa y estúpidamente insegura. Seguro lograría muchas más cosas. Eso es lo de menos. Seguro sería mucho pero mucho más inmensa e inteligentemente feliz.

V
No soy feliz. Pero, ¿soy infeliz? ¿Tengo derecho a ser infeliz? Cuando tanta gente tiene verdaderos motivos para serlo... No, definitivamente no soy infeliz. Pero tampoco feliz. ¿Entonces? Soy la nada misma.

Crónica 17

2008-08-02T04:57:00.001-03:00

I
¿Por qué me impongo reglas que me hacen infeliz? ¿Por qué me restrinjo y trato de ordenarlo todo si eso me hace mal?

II
Hay muy pocas cosas que hacen levantar mi autoestima. Hoy asistí a una. Es como una especie de eclipse para mí. Ocurre de tanto en tanto y me quedo absorta mirándolo cuando pasa.

Crónica 16

2008-08-01T05:20:00.000-03:00

Un consejo tan simple pero tan útil... Sólo los grandes como Cortázar pueden dar consejos así. ¿Quién hubiera dicho que me iba a ayudar a mí a escribir...?

Crónica 15

2008-07-25T00:54:00.002-03:00

Cada vez es más evidente que acá dentro algo no anda bien... antes disimulaba ahora cada vez puedo menos

Crónica 14

2008-07-25T00:51:00.000-03:00

Casualmente el otro día vi una película donde decían que la gente estúpida tiene menos posibilidad de volverse loca porque no tiene nada en la cabeza....

me reclaman, me reclaman, me piden que haga, me reclaman, me reclaman, tratan de convencerme, me convencen de que es lo que tengo que hacer, me reclaman, me reclaman. me reclaman...

¿A alguien le importa de verdad qué es lo que yo quiero hacer?

¿O que sea feliz?

Muy pocos............

Crónica 13

2008-07-22T00:37:00.000-03:00

Estoy cansada de la gente idiota e irrespetuosa. Las dos cosas suelen ir de la mano. ¿Por qué me los tengo que bancar si yo hago todo lo correcto para vivir feliz y no molestar a los demás?

Si todos se dieran cuenta de que hay que respetar a los demás hasta en las mínimas cosas, todos estaríamos mejor.

ME TIENEN PODRIDA!!!!! TODOS LOS QUE NO PIENSAN NI UN SEGUNDO EN LOS DEMÁS. Desde los que salen borrachos o con alcohol en la sangre a manejar... hasta los estúpidos que te empujan en un recital impidiéndote disfrutar y no disfrutando ellos tampocos (y no hablo de pogos... que los hay muy respetuosos... hablo de empujar para estar en el mismo espacio físico en el que uno está... ¿NO TE DAS CUENTA DE QUE ES IMPOSIBLE FÍSICAMENTE QUE DOS CUERPOS OCUPEN EL MISMO ESPACIO? IDIOTA!!!! Si llegaste tarde, BANCÁTELA!

Cuando me da bronca algo, me da MUCHA bronca. Pero no me agarro a piñas por respeto a los demás.

Crónica 12

2008-07-09T16:56:00.000-03:00

I
No se puede forzar a que un sentimiento aparezca así porque sí. Las relaciones humanas llevan un proceso. Y hay que darles tiempo para que maduren. Es así. No descubrí la pólvora. Pero hay gente que todavía no se da cuenta. Me llena de tristeza y me hace sentir culpable.

II
No hay un sentimiento o forma de pensar que llegue tarde. Me siento así en este momento porque sí. No tiene que ver con la edad. Por lo menos no con la mía.

Crónica 11

2008-07-01T21:53:00.000-03:00

Me pone contenta enterarme de ciertas cosas... Sobre todo porque yo sabía que el tiempo me iba a dar la razón. Podía amoldarme a ese ideal... pero no lo era. Para nada. Y ahora sí. Ahora lo encontró. O eso parece... Espero que sea así. Realmente me da esperanzas de que cualquiera, y aún las personas más especiales, pueden encontrar lo que buscan.

Crónica 10 (diferente a las demás)

2008-06-30T01:26:00.001-03:00

En cierta forma dedicado a Sim

A veces algunas cosas (aunque sean las más sencillas o aparentemente triviales y/o superficiales) despiertan en mí las ganas de pensar, reflexionar y escribir mis ideas. Hacer algo que plasme la infinita cantidad de pensamientos que surgen en mi cerebro. Claro que no lo logro nunca. Debería dedicar muchas horas del día a escribir. Tal vez algún día lo haga. Pero no ahora.

Simplemente intento escribir un poco de lo que en esta media hora pasó por mi cabeza.

Hay una artista que admiraba hace un poco menos de diez años. Ya su arte no me representa tanto como cuando tenía 15 años. Para los que me conocen es claro que mis gustos musicales han cambiado bastante. Ahora me siento reflejada en todos aquellos músicos que en cierta forma todavía están fuera de ese mercado tan complicado como el de las grandes discográficas. Justamente de este tema habla esa cantante en el documental que una gran amiga me obsequió pero que voy a tomar como un préstamo sumamente generoso.

Como dije, puede ser algo superficial, pero ver algunas cosas despierta en mí muchos pensamientos. Tal vez es porque mi cerebro siempre está dispuesto a reflexionar e imaginar miles de cosas y sólo necesita un pequeño estímulo que desencadene la acción de pensar.

En este rato pensé en tantos temas que no podría reducir a un simple escrito. Lo que sí puedo es resumirlo en algunas líneas.

Quiero hacer algo que valga la pena pero no sé por dónde empezar. Siempre digo que soy insegura. Ya no sé si eso es tan verdad. Últimamente me dí cuenta de lo mucho que cambié. A lo que voy es que sé que si me decidiera a hacer algo seguramente lo conseguiría. "Algo" quiso que sea bastante capaz. Todas las cosas que me propuse hacer las logré en cierta forma... Si bien no destaco como excelente en muchas de ellas, tampoco me destaco como un desastre en ninguna. Eso no me pone orgullosa. Me pone sumamente nerviosa. Porque no sé a qué dedicar mi vida.

La vida no es nada en realidad. Escuché a Spinetta hace poco diciendo que tomó conciencia de la verdadera dimensión que ocupa en el mundo, en el Universo*. Casi nada. Un puntito más. Pero eso no lo lleva a él, como tampoco me lleva a mí, a pensar que entonces no vale nada la pena y da lo mismo hacer una cosa u otra. Yo pienso: Si soy casi nada tengo que hacer algo. No para trascender o que mi nombre sea super conocido. No. No se trata de eso. Si estoy acá voy a aprovechar este tiempo. Y no se trata del infinito debate sobre qué pasará después de la muerte. La verdad es que no me importa demasiado lo que pase después. Es ahora que tengo que hacer algo. Para que este momento, el presente, valga la pena. Es algo muy difícil de explicar. Pero yo lo entiendo y con eso creo que por el momento me basta.

Mi mamá interrumpe la línea de estos pensamientos con trivialidades, como que no compramos un jabón. Siempre piensa demasiado en esas cosas que al fin y al cabo no importan. Pero, ¿cómo se lo hago entender?. Sé que seguro piensa que no le presto atención porque estoy haciendo cosas triviales.

Escribo porque lo necesito. Y agradezco que el hombre haya creado algo tan bueno como la escritura. Un ser con la capacidad de crear algo tan complejo y tan maravilloso debería ser capaz de utilizar sus habilidades para algo mejor que ganar dinero.

Escribo para compartir con los demás, sí, pero también para aquellas veces en que me pierdo un poco. A lo mejor lo hago porque tal vez leyéndome a mi misma logre entender un poco aunque sea una mínima parte de lo que pasa por mi cabeza. Sé que mi señora madre tiene otras prioridades. Pero hoy a mis 23 años, y creo que toda la vida, mi prioridad va a ser reflexionar sobre todo. Algo entre filosófico y bohemio, creo.

El que lea esto sabe que accedió a una de las cosas más preciadas que tengo. Pero ¿de qué sirve si me la guardo para mí misma?.

*Lo sé Spinetta no es el primero que lo dice. También lo cito a él cuando dijo que uno a veces escucha el mismo concepto o frase miles de veces pero hasta que no está preparado para entenderlo en toda su dimensión no lo entiende. Es así. Uno puede recibir la misma enseñanza desde que nace y no tomar real conciencia de lo que significa. Hasta que un día, vaya a saber por qué, uno está preparado para comprenderlo. Y no puede ser algo impuesto desde el exterior, viene de adentro. Claro que ese "venir de adentro" en realidad responde a los miles de pensamientos que recibió desde afuera y que van configurando el propio pensamiento. Entonces, la reflexión viene de afuera, pero tiene que madurar en el interior para que realmente pueda ser aprovechado.

Crónica 9

2008-06-21T02:14:00.001-03:00

Alguien me preguntó por qué hace tanto tiempo no escribía acá. Y contesté que porque no tenía tiempo. Y es verdad. Pero en este momento que siento que el tiempo es mi enemigo y corre más rápido para que yo no llegue a cumplir con todas mis obligaciones, es cuando más necesito escribir.

Y cuando las lágrimas me mojan las mejillas tener a mano la música de una banda que toca mis sentimientos es algo invalorable. Como estoy tan sentimental les digo a esos músicos: gracias por existir. En otros momentos no valoro mucho estas cosas. Pero hoy sí. Me salva. Crea en mi mente espacios seguros, a resguardo de los deberes que me abruman.

Crónica 8

2008-05-19T12:37:00.001-03:00

I
Di vuelta mi cara para que un rayo de sol que ingresaba por la ventanilla del tren me diera de lleno en el rostro. Sentir su tibia calidez mientras en mis auriculares sonaba una alegre canción hizo que la simpleza de viajar en un medio de transporte se transformara en un momento sublime.

II
A veces me quedo callada, no porque no tenga nada que decir, sino porque tengo demasiado.

Crónica 7

2008-05-06T03:46:00.001-03:00

I
Sabía que estaba donde tenía que estar. No muchas veces me pasa. Estaba contenta por esa seguridad pero en medio de tanta gente desconocida no podía terminar de entrar en confianza. Y de repente comprendo que dos amigas vienen a salvarme, aunque sea por un ratito, de esa tonta verguenza de estar sola en medio de tantas personas que saben exactamente lo que están haciendo. Las veo llegar y empezamos a hablar. Siempre tenemos tantas cosas que decirnos!. Se van y yo ya estoy contenta. Y me vuelvo a sentir todavía más segura de que estoy donde tengo que estar.

II
Hoy que es más factible el desarrollo intelectual de una ameba que de cualquier ser humano... cantemos una que sepamos más o menos. Peter Capusotto gracias.

III
El stress me hace doler. Es stress? Bueno, agotamiento mental y físico.

Crónica 6

2008-05-03T03:09:00.000-03:00

I
Algunos son pensamientos fugaces.

II
No me gusta que el día se pase sin que haya hecho todo lo que me propuse al levantarme. No me gusta para nada y siempre me pasa lo mismo. Es mi culpa seguro porque no soy muy expeditiva. Me gusta tomarme mucho tiempo para hacer las cosas. Pero demasiado...

III
Me ofrecen participar en cosas que en cierta forma estaba buscando. Pero nunca me voy a sentir preparada para hacerlas. Será posible que nunca me sienta capacitada para nada? De afuera ven en mí cualidades que creen que son innatas pero que me requieren un gran esfuerzo. Recordar cosas o pensar en ciertos temas me es algo muy trabajoso. Lo logro finalmente pero no puedo hacerlo a la ligera, y todo repercute en mi cuello. Tengo una contractura terrible. Lo que sí hago naturalmente es pensar las cosas demasiado... Puede ser que entonces sea algo imanente a mí el hecho de pensar demasiado todo. Si no lo pienso en demasía no me siento capacitada para actuar, decir o escribir algo. Me parece algo contradictorio. Por eso me cuesta entenderme.

IV
No me gusta tomar decisiones. No me gusta.

V
Me encanta encontrar gente afín.

Crónica 5

2008-04-30T00:31:00.000-03:00

I
Como han dicho tantas veces tantos autores, cuando uno está bien no le dan tantas ganas de escribir... pero cuando creé este espacio no lo pensé sólo para cuando estaba deprimida. Así que aunque hoy no tenga nada muy interesante que decir, escribo. Para que aquellos que alguna vez lean esto no crean que soy una persona infeliz. Todo lo contrario.

II
Ir a una tienda que vende artículos de limpieza puede ser un episodio totalmente gracioso. Sobre todo si la vendedora pone voz de locutora y te habla de las algas marinas, o la ampolla de nutri... nutricolor o nutriacción.. no recuerdo. Nos reímos y se da cuenta de que es muy ampuloso su modo de hablar. Se disculpa, riéndose ella también. Y si después la señora que cobra te confiesa que Elvis Presley fue su amor.

III
Liberadora clase de canto. Y alegre.

IV
Siempre me va a dar nervios ir a las clases de esa materia?

V
5 minutos por la calle Corrientes. Qué suerte tener recuerdos alegres.

Crónica 4

2008-04-28T21:41:00.000-03:00

I
No entiendo nada, pero a veces me odio. Me detesto tanto que no lo puedo creer...

II
Soy tan insegura... Otros con la mitad de mis cualidades y el doble de mis errores se sientes diez mil millones de veces más seguros que yo. Y yo no. Por qué? Me detesto nuevamente.

III
"No era ni feo, era inexistente". Qué grande China Zorrilla. Me hizo acordar de lo excelente que es el libro Rosaura a las diez. Debo leerlo de nuevo.

IV
La gente se aburre de mí. Estoy segura. La gran mayoría de los que me quiere, lo hace porque no le queda otra. Porque se acostumbraron a mí en uno de mis buenos días. Estoy segura. O porque tienen lazos sanguíneos conmigo, entonces no les queda otra. Estoy segura. Pero a veces no estoy tan segura. Tendré alguna cualidad? No quiero que nadie me diga que sí o que me cuente cuál es. Es inútil, no le voy a creer. No hoy. Estoy segura. De eso sí.

V
Seguiré la melancolía... ese fallido fue premonitorio...

VI
Igual no todo es tristeza eh? Sino no se podría vivir. Pero hoy fue un día loco.

VII
Todo estaba en mi cabeza. Tengo que escuchar más a las personas más sensatas que me rodean. Porque sino me hago problema por nada.

VIII
La entiendo tanto. Pero no pensé que le pasaría a ella. El querer quedarse en casa era algo que me sucedía a su edad, pero ella es tan distinta a mí... Seguramente pronto volverá a ser la de siempre.

Crónica 3

2008-04-28T03:40:00.000-03:00

I
Otro domingo más. Se pasa como si nada hubiera pasado. Cuando empieza creo que tengo el mundo por delante. Cuando se va pienso que no lo aproveché. Odio este domingo híbrido de siempre.

II
Está ahí sentada con su guitarra. Empieza a tocar. Espera que alguien la venga a ayudar. Enfrenta a la gente con valentía, pero espera... Mietras suenan los acordes, de pronto él llega y la rescata. Como si fuera un superhéroe. Es sólo una ficción. Pero qué lindo se vio. Son esos momentos que los escenarios de Buenos Aires nos regalan.

III
Estoy cansada.

IV
Perdón. No sé qué pasa por mi mente. Pero espero que no pase pronto de nuevo.

Crónica 2

2008-04-26T03:14:00.000-03:00

I
Hoy lloré. Hace meses que no lloraba. Uno no debería acostumbrarse a eso. Pero hubo una época en que estaba realmente acostumbrada. Pero ya no. Estaba oxidada. Ya hasta había olvidado por qué uno empieza a sacar agua por los ojos. Había olvidado cómo llorar. Me volví a encontrar conmigo misma. The crying game...

II
Allí donde los martes intento dar mis primeros pasos para empezar a cantar. Escuchamos cómo nuestra profesora canta... y los músicos tocan. No hay mucha gente, pero el lugar está lleno. Michelle, ma belle... sont les mots qui vont tres bien ensemble, tres bien ensemble. Hablo con una compañera que me pregunta si vamos a saludar. Sí, vamos. Saludamos a la profe. Nos vamos con una linda sensación.

III
Remera con una imagen de Soda Stereo $35. Pero no es igual a las demás. La próxima la compramos.

IV
Qué feo que se vaya cuando estoy tan mal. Bueno, pero tiene sueño. Además, aunque me cueste aprender siempre es mejor que me deje sola en esos momentos. Pero en ESE momento en que estoy mal me molesta. Después me hace bien. Es posible que mi propia hermana me conozca mejor que yo?

Crónica 1

2008-04-25T15:30:00.001-03:00

I
Otro blog más...

II
Le sugerí a Charlie que haga un curso llamado: ¿Cómo ser dueño de un medio de comunicación con 0 pesos? Interesante. Pero no tengo tiempo para hacerlo. Por eso se lo recomendé a él... Quizás luego me pueda enseñar sobre las herramientas que todavía no sé utilizar.

III
Mientras espero el tren veo llegar a la estación dos adolescentes que vuelven del colegio. Las miro. Van vestidas a la moda. Seguramente pensarán qué mal que voy vestida. Miro sus pies. Tal vez no piensen eso de mí: llevan zapatillas parecidas a las mías. Un par no son sólo parecidas: son iguales. Negras con letras de colores. Sólo que las de ellas son más nuevas. Ellas también vieron las mías. Mientras se alejan veo como la dueña de la misma versíon de mis converse se mira los pies. Sí, se dio cuenta. ¿Habrá visto el futuro en mí? Los colores destiñen, por afuera el desgaste que da el uso. Pero siguen sirviendo a los fines de caminar por la vida.

IV
Bajo del tren. Entre la muchedumbre de gente veo una mochila de Depeche Mode. Qué lástima que Charlie no la consiguió. Está buena.

V
Intento viajar hacia la facultad. Salgo a un horario prudente que me permitirá llegar sólo 15 minutos tarde. Pero una hora después continuo en Ezeiza. Muchos colectivos no transportan pasajeros como yo porque llevan gente a un acto político. En mi ciudad nunca suceden cosas que convoquen tanta gente. El sistema de transporte público colapsa por la gran cantidad de calles cortadas. Mientras tanto escucho en los auriculares una canción que dice: "quiero viajar... quiero viajar..." Me río sola.

VI
Aviso a mi compañera que voy a llegar tarde. Me responde diciéndome que no vaya, que el profesor no da la clase. Qué suerte! Eludí la incómoda sensación de no llegar a horario.

VII
Me bajo del colectivo que me llevaba a mi frustrada clase. Voy a tomar el que me devuelve a mi hogar. Es notorio que hace mucho tiempo que no pasa. Hay mucha gente en la parada. Cuando llega me dispongo a subir en el turno que me toca. Una adolescente con guardapolvo blanco y aspecto rebelde recién llega y se dispone a subir antes que yo. Una chica de mi edad pero mucho más elegante hace lo mismo que la otra. Qué bronca!! Me molesta que la gente no respete las normas básicas de convivencia con los demás. La rubia elegante sube. La chica en edad escolar me dice: Subí. Ups! Qué prejuiciosa fui, pero su actitud de pararse delante mío me daba cuenta de que quería subir antes que los demás. Tal vez cambió de opinión al ver mi cara de disgusto cuando la otra subió en el turno que no le correspondía. No, dejá que suba la señora que estaba antes. Esa fue mi respuesta. La señora agradece y sube. Yo subo detrás. Me siento pensando en la rubia. Los valores se demuestran en las pequeñas cosas, las personas que hacen esas cosas después no tienen derecho a quejarse de los políticos corruptos, porque hacen lo mismo que ellos pero en menor escala. Veo pasar a la chica elegante para atrás. Se tuvo que parar para dar el asiento a una señora con un chico en brazos. Me alegro. No todo está perdido.

VIII
Caminamos por una avenida de Capital. Una señora habla por teléfono. Vemos pasar a un vampiro. Alguien dice que parece un travesti. A mi no me parece. Un gran salón abandonado nos apena. La cantidad de cosas que se podría hacer en un lugar tan lindo! Debemos volver. La señora continúa su charla. Llegamos al lugar que queríamos. Encontramos gente conocida. Escuchamos una banda nueva con mucha onda. Lo pasamos bien. Salimos y volvemos a la rutina.